Elogio del frikismo

     ¿De qué color era el caballo blanco de San Martín?

     Desde los albores de la existencia, el ser humano ha intentado con mayor o menor éxito –menor, generalmente- evadirse de la realidad. Ya los hombres del paleolítico narraban historias de ficción en sus cavernas, pintando figuras de guerreros matando bisontes, a modo de catarsis, luego de haber sido arrollados y vapuleados por dichos animales (En enciclopedias e instituciones educativas hay quienes sostienen, sin embargo, que estas pinturas de obvio carácter fantástico habrían sido en realidad crónicas sobre eventos reales).
     El ser humano está inclinado hacia la ficción y a evadirse de la realidad. Así, cuando la gente ve o lee las últimas noticias sobre guerras en países vecinos, escándalos políticos o crímenes locales, están fingiendo interesarse en dichos eventos por la posible repercusión en sus propias vidas, cuando en realidad los ven como algo distante y ficcional. ¿O me van a decir que al hijo de vecino promedio realmente le afecta en algo la catástrofe en Japón o el asesinato de Osama? No señor, los argentinos observan estos hechos en su TV del mismo modo que Lost, Malparida o el Gran Hermano (los reality shows de este tipo, por mas pretensiones que tengan no deja de ser un montaje artificial y por ende sin mayor relevancia sobre la vida real que cualquier relato ficticio).
     Por tanto usted, Sr./Srta. Freak/nerd/otaku/geek/ñoño/a puede decir con orgullo que sus hobbies -videojuegos, rol, anime, comics, literatura fantástica, cosplay, etc.- no son un intento por apegarse a ilusiones infantiles durante la vida adulta; por el contrario, los mismos son formas especializadas y avanzadas de esta inevitable compulsión del homo sapiens a alienarse de la cotidianeidad cuando la misma está a punto de aplastarlo.

     Es por esto que nos gusta creer que el caballo del General Don José de San Martín era blanco de titanio, cromado. Y con alas para volar sobre la cordillera.


Texto escrito en Junio de 2011 a modo de editorial para la revista Yarko.

 

La verdad sobre Billy Idol

Si usted investiga en Internet, los diversos sitios que cuentan con biografías sobre Billy Idol le dirán que su nombre real era William Broad, que nació en Middlesex, Inglaterra en 1955, que en la segunda mitad de la década de los setenta lideró una banda punk llamada Generation X, que en 1990 sufrió un accidente que casi lo deja paralítico (motivo por el cual debió aparecer en un par de videoclips filmado de la cintura para arriba), que durante las últimas dos décadas no logró recuperar el éxito obtenido en los ochenta, por lo que desde hace unos años lleva una vida más bien alejada de los medios.

Patrañas. Todo eso no son más que viles mentiras, producto de una gran conspiración mediática, y es hora de que usted sepa los hechos reales.

Billy Idol no era realmente un ser humano: Era en realidad la representación personificada de la década de los ochenta. Billy Idol ERA los ochenta. Se materializó, surgido de la nada, el primero de enero de 1980 y volvió al vacío de donde provino al comenzar el año 1990 (alguien podrá replicar que, teóricamente los 80 comenzaron en 1981 y finalizaron el 31 de diciembre del ’90, pero qué sabrán los teóricos de designios divinos y eventos que marcan el destino del universo).

Durante una década Billy se hizo carne entre nosotros para enseñarnos el verdadero significado de los ochenta: peinados sauvage, ropa ajustada de cuero, hombreras y muñequeras, insinuaciones de sadomasoquismo y combinaciones de solos de guitarra con loops de sintetizador (hoy inconcebibles para nuestros refinados oídos modernos). Luego de cumplir su cometido, Billy nos abandonó, ya que por su misma esencia, no podía existir más allá de su tiempo.

Sin embargo las discográficas EMI y Chrysalis no estaban dispuestas a perder a esta gallina que ponía huevos de oro y en 1990 lanzaron al mercado un nuevo álbum de Billy Idol, utilizando canciones inéditas que el cantante había grabado antes de su desaparición. Sin embargo se enfrentaban a un problema: Billy Idol no era sólo música. Sus videoclips, su imagen, eran tanto o más importantes que sus canciones.

Los ejecutivos solucionaron esto mediante el encargo de la fabricación de un robot-Billy que aparecería en sus videos para MTV. El único defecto de este artificio fue que, con el apuro del lanzamiento del videoclip “Cradle of love”, el robot debió ser utilizado cuando sólo se hallaba completa su mitad superior.

Habiéndose agotado el repertorio de grabaciones del auténtico Idol, las discográficas recurrieron a la medida desesperada de contratar un imitador para que grabara un nuevo disco en 1993, pero aunque la gente no notó que se trataba de un impostor, lo cierto es que de todos modos no logró imitar más que el estilo -no así la calidad- y el álbum resultó un fracaso.

Mejores resultados se lograron al año siguiente, cuando, mediante un mechón de pelo obtenido de una fanática, se logró clonar al ícono de los 80. Así, este Billy-clon, presentó al público -con gran éxito- la canción “Speed” (compuesta para la banda de sonido de la película homónima). Lamentablemente el clon resultó tan perfecto que no pudo mantener su composición existiendo fuera de los ochenta, y en pocos meses se desintegró y desvaneció.

Cualquier otra supuesta aparición de Billy Idol en los últimos años no es más que falsedad y burdas imitaciones. Como son falsos también sus datos biográficos esparcido por Internet para hacer ver como un humano a quien realmente fue un emisario de los dioses.

Espero que con esta nota logre abrirle los ojos a mucha gente que se encuentra expuesta sin saberlo a tales manipulaciones de los medios de comunicación. Si tras esta publicación se me declara muerto o desaparecido en circunstancias misteriosas, sepan que no me arrepiento de haberme enfrentado a las grandes corporaciones en nombre de la verdad.

Calaverín #5

El libro de los hechos del profeta Calaverín


Escrito bajo inspiración divina por Pablo Zambrano
Basado en los relatos de Joel Salinas, discípulo de Calaverín


Capítulo 5


Las revelaciones



Ocurrió un día que Calaverín reunió a sus discípulos y les habló con estas palabras:

“Me Hallaba, hermanos míos, bebiendo una infusión de yerba mate, cuando de pronto el sopor se apoderó de mí, y una visión se manifestó ante mis ojos.

Me vi parado sobre un inmenso acantilado, cuya profundidad se extendía hasta los abismos donde crepitaban las llamas y resonaban los gritos de desesperación de los condenados.
Y el cielo se abrió ante mis ojos.
Y vi surgir a una mujer montada sobre una estrella fugaz y esgrimiendo un relámpago como lanza.
Y vi surgir del abismo a un terrible dragón con tres cabezas y el lomo erizado de espinas, y su mortífero aliento incineraba la tierra y desgarraba las estrellas en el cielo.
Y vi siete ángeles con siete trompetas anunciando que el destino de los mortales se habría de sellar en aquel enfrentamiento.
Y vi el relámpago caer a la tierra.
Y vi el fuego ascender a los cielos.
Y el resplandor iluminó mi corazón y mi mente.

Y desperté, comprendiendo el mensaje que Chuck me revelaba a través de estas visones: No se debe cebar un mate utilizando yerba obsequiada por un rastafari.


Es palabra de Chuck.

Imagen por Joel Salinas

Calaverín #4

El libro de los hechos del profeta Calaverín

Escrito bajo inspiración divina por Pablo Zambrano

Basado en los relatos de Joel Salinas, discípulo de Calaverín



Capítulo 4



Calaverín va a la montaña



Sucedió que un día dijo Chuck a Calaverín: “Escala la montaña más alta de la Tierra para que yo te entregue allí mis mandamientos.”
Y Calaverín pensó: “Mi Señor, ¿tan temprano y ya en pedo?”. Pero no lo dijo, pues temía recibir una patada giratoria.

Y Calaverín se dirigió a la montaña, y viéndola exclamó: “En verdad es esta la más alta de entre las cumbres de la Tierra”.
Y se sentó allí, al pie de la montaña y meditó por siete días y siete noches.
Y luego se puso de pie y dijo: “Mejor subo en helicóptero.”
Y así lo hizo.

Y Calaverín se aproximaba a la cima cuando un ángel salió a su encuentro clamando: “Ave Calaverín, bienaventurado seas, pues Chuck nuestro Señor me envía a transmitirte un mensaje.”
Y dicho esto, desplegó un pergamino y leyó del mismo las siguientes palabras, que venían de boca de Chuck: “Así que sos vivo vos ¿eh?”

Y los Cielos se abrieron.
Y la mano de Chuck surgió de ellos.
Y derribó al helicóptero de un golpe de karate.
Y Calaverín cayó a tierra, agradecido de haber recibido el don de la inmortalidad, pero lamentando haber recibido la capacidad de sentir dolor.

Es palabra de Chuck.

Imagen por Joel Salinas

Calaverín #3

El libro de los hechos del profeta Calaverín

Escrito bajo inspiración divina por Pablo Zambrano

Basado en los relatos de Joel Salinas, discípulo de Calaverín

 Capítulo 3

Las tres parábolas

Sucedió en aquellos días que un hombre de nombre Rodolfo, quien en otros tiempos había sido poseedor de fama, éxito y respeto, acudió a Calaverín en busca de consejo, diciendo:
“Maestro, mi obra ya no es exitosa ni elogiada, el fracaso me persigue y mis pares hablan de mí con desdén. ¿En qué he obrado mal para que tales desgracias caigan sobre mí?”.

Calaverín le respondió con tres parábolas:
“Un hombre hornea pan. Al terminar su labor, encuentra que el pan se ha quemado, quedando renegrido y seco.
Una mujer calienta leche para su hijo. El llanto del niño la distrae y acude a calmarlo. Cuando regresa a ver la leche, encuentra que la misma se ha cortado.
Otro hombre conversa con su mujer. Ella le dice que ha concebido y que dará a luz un hijo suyo.
En lo que estas personas fallaron, has fallado tú también.”

Y Rodolfo lloró y se retiró conmovido, pues las palabras de Calaverín le hicieron comprender su pecado: no haberse retirado a tiempo.

Es palabra de Chuck.

Imagen por Joel Salinas

Calaverín - capítulo 2

El libro de los hechos del profeta Calaverín


Escrito bajo inspiración divina por Pablo Zambrano
Basado en los relatos de Joel Salinas, discípulo de Calaverín



Capítulo 2

Pepe, el asteroide


Sucedió en aquellos tiempos que una gran roca se precipitaba hacia la tierra desde los cielos y el corazón de los hombres se llenó de temor.
Y Calaverín se levanto de entre la muchedumbre y se dirigió a ellos diciéndoles: “No teman, gentes de poca fe ¿Acaso no se encuentra Calaverín entre ustedes? Sepan pues, que la palabra de Calaverín será escuchada hasta por las piedras”.


Y Calaverín se dirigió a la gran roca clamando: “¡Oh asteroide! Escucha, te ruego, y dime: ¿Cuál es tu nombre?”.

Y el asteroide respondió: “¿Mi nombre? Pepe... me llamo Pepe...”.

Y dijo Calaverín a Pepe: “Te ruego pues, Pepe, me respondas: ¿por qué habrías de amenazar con hacer daño a quienes no te hemos hecho nada?”.

Y Pepe respondió a Calaverín: “Nada, justamente nada! No soy nada para ustedes! Yo que vengo desde la soledad del espacio en busca de amigos y al llegar todos huyen de mí ¡No les importan mis sentimientos y por eso los destruiré!”.

Y Calaverín habló por última vez a Pepe, y le dijo: “Escucha pues, Pepe, y mira: ¿Acaso no está Calaverín ante ti?”.


Y el corazón de Pepe, el asteroide, se conmovió al comprender que al fin tenía un amigo que lo comprendía y escuchaba.
Y Calaverín partió hacia el espacio junto a Pepe, el asteroide.
Y todos se regocijaron.


Es palabra de Chuck

Imagen por Joel Salinas

Calaverín - capítulo 1

El libro de los hechos del profeta Calaverín



Escrito bajo inspiración divina por Pablo Zambrano
Basado en los relatos de Joel Salinas, discípulo de Calaverín





Capítulo 1


La Creación



Al inicio de los tiempos estaba Chuck. Y sus pectorales se cernían poderosos sobre las aguas.
Y Chuck separó las aguas con el filo de su mano, dividiéndolas en cielo y mar.
Y separó el mar con sus brazos de acero hasta dejar la tierra al descubierto.
Y pateó la tierra con sus musculosas piernas hasta que de ella brotaron todos los seres vivientes que la pueblan.
Y vio Chuck que todo esto era bueno.

Menos un ser, el hombre, que demostró ser necio e imperfecto.
Y Chuck bajó y se hizo carne entre los hombres para impartir justicia.
Y dijo Chuck: "La terquedad del hombre no le permite aprender de sus errores ni aunque se lo cague a patadas".

Y tomó Chuck un cráneo humano y a partir de él modeló un nuevo ser al que con su aliento le infundió sabiduría divina.
Y dijo Chuck: "En verdad digo que este es el ser más perfecto de mi creación".
Y entregó Chuck al nuevo ser el Sagrado Dado De Las Mil Caras, diciéndole: "Tú te llamarás Calaverín y con este Dado irás a habitar el mundo de los hombres y les enseñarás a no actuar cual si tuvieran un gran tamaño testicular".
Y tras recibir la Bendición de Chuck, Calaverín partió rumbo a la tierra. Y muchas y grandes fueron sus obras, que en los siguientes capítulos serán narradas.

Es palabra de Chuck.

Imagen por Joel Salinas



Formulario para pedir una goma de borrar

Al:



Director ejecutibo del Centro de manejo de elementos útiles para la supresión de datos escritos manualmente de la Probincia


Sr. Demetrio Gette


S____/____D

                        Me dirijo a usted para informarle que, hallándome en cumplimentación de mis correspondientes funciones administratibas, me disponía a enmendar un error inboluntario cometido al redaccionar el borrador de una solicitud para peticionar una licitación a fines de realizar la compra de un nuebo teclado para la computadora que actualmente se encuentra en uso en la oficina donde cumplimento mis labores, cuando accidentalmente, la goma de borrar que me disponía a utilizar para los fines anteriormente mencionados, resbaló de mi mano derecha sin que hubiese mediado tal boluntad de mi parte, pudiendo yo obserbar que rebotó en el suelo del despacho la cantidad de 3 (tres) beces, teniendo como último destino bisible el espacio físico entre una cortina y el bentanal ubicado tras la misma.

                        Dados los hechos describidos en el párrafo anterior, procedí a rastrear la ubicación de dicha goma en el ya mencionado sitio. Sin embargo, tras realizar una minuciosa búsqueda del utensilio laboral extrabiado durante una hora (aprox.), decidí dar por concluida la búsqueda, ya que debía reanudar con celeridad mi actibidad en otros asuntos de urgente importancia.

                        Es por los hechos aquí exposicionados que solicito se tenga a bien peticionar en forma expedita la realización de una licitación al correspondiente sector de su dibisión, a fines de que prontamente pueda realizarse la compra de una nueba goma de borrar de la calidad y balor monetario que se consideren conbenientes a los fines laborales, ya que es necesidad de suma urgencia la terminación del borrador mencionado al inicio del presente informe, para así poder peticionar a la Dibisión de periféricos para el ingreso de datos informáticos de la Probincia la correspondiente licitación a fines de obtener un nuebo teclado en remplazo del utilizado para redaccionar el presente informe, el cual presenta una irreparable abería (probocada por el inboluntario derrame de una taza conteniendo café) en la tecla correspondiente a la letra “be corta”, también llamada “be baja” o “ube”, motibo de la imposibilidad de usar dicho caracter.

                        Sin otro particular y esperando prontamente una respuesta faborable, saluda a Ud. atentamente.

Armando Esteban Quito

Sub-Director ejecutibo en jefe del centro de sistematización burocracional

de asuntos de orden público de la Probincia